Patética niñita

Patética niñita eso soy ahora, no más bien desde siempre, la diferencia es que hoy estoy sola con mi propia cara, y si si que doy pena...

Estoy por llegar a la mitad de mi década de los 20 y no tengo una carrera terminada, mi día pasa frente a mi y lo arrastra mi depresión y mi desidia, ellas siempre andan de la mano; no tengo fuerza para llevar una dieta y trato de hacer ejercicio pero no tolero a la gente que va al mismo gym que yo, me deprimen, me irritan y hacen que pierda las ganas de ejercitar, sigo gorda he bajado un poco pero sigo siendo un asco; tengo un novio lindo y es lo que me ayuda a no desmoronarme totalmente, me ama y los amo, aunque soy una bruja con él.
Odio ser una fracasada sin rumbo, ni voluntad, sin motivación, sin nada.
Hace mucho tiempo fui una digna compañera de la anorexia, esta "enfermedad" era lo único que me ha dado una verdadera meta, una  motivación, y un triunfo; me hacia daño al cuerpo y a la mente, maldita anorexia!! o eso hicieron que creyera, y lo creí ..fui la chica perfecta: calificaciones perfectas, no daba disgusto a mamá,     no tenia vicios de alcohol o drogas, nunca llegue tarde a casa, era delgada y linda los chicos siempre me miraban...Hoy no soy más que una ridícula, una fracasada más, un despojo: cuando tenia que escoger mi carrera no supe que decidir, brinque por aquí y por acá sin rumbo, se supone que estoy a la mitad de psicología pero no me he presentado en meses, odio esa carrera la odio tanto es tan estúpida!!, me recuerda que soy una mierda completa, le miento a mi familia y les digo que me super en la uni; engorde más de 10 kg en 3 años después de curarme de mis TCAs, he bajado un poco pero sigo gorda 76 cm de cintura, soy un asco, mi lindura esta en el bote de basura mi motivación por arreglarme se fue con ella ando en pants casi siempre, con la cara lavada, la ceja semi poblada ( la depilo cuando ya es un asco), mi cabello mal teñido en una fodonga colita de caballo, ya nadie me mira más; amo a mi novio y él ami, pero ya ni eso me motiva verme linda, lo veo casi siempre, todos los días si se puede, luego ni siquiera salimos de su casa o la mía  a lo mucho a caminar por ahí por lo que pienso que para eso ya ni vale la pena arreglarme y para colmo ya ni siquiera quiero hacer al amor con él (ni con nadie), voy al gym lo más fodonga que se puede me da pereza ponerme linda y pensar que antes hasta me maquillaba y peinaba para ir a ejercitarme, vaya si doy asco, no?
Doy pena, soy un despojo que no vale ni el aire que respira, estoy harta de todo y de mi.
Quiero regresar a los brazos de la locura y la obsesión por lo menos quiero sentir dolor para recordarme que sigo viva, quiero regresar a la perfección que era lo único que le daba sentido a mi mundo, quiero regresar a res una princesa hermosa, delgada, agraciada, inteligente, ganadora, sobresaliente y no este asco de humano que soy ahora, quiero regresar a los brazos de la única amiga que he tenido...ANA...y lo voy a hacer.